Dividere il divorzio

Alcuni potrebbero aver notato la mia assenza su questo sito per diversi mesi. Volevo scusarmi e, dopo un'attenta riflessione, mi sono detto che ti dovevo una spiegazione.

Il titolo di questo articolo è inequivocabile e avrai capito di cosa si tratta: sono diversi mesi che sono nel mezzo di una procedura di separazione/divorzio, non l'ho scelto e da allora vivo nel deserto.

Ho deciso di condividere con voi questa esperienza perché è relativamente frequente (conoscete come me i numeri, ma un bel giorno, contro ogni aspettativa, entrate a far parte delle statistiche) e soprattutto per spiegarvi i problemi psicologici, amministrativi e l’impatto finanziario di un divorzio. Alcuni di voi, sfortunatamente, un giorno trarranno beneficio da questo articolo. Perché il divorzio non riguarda solo gli altri.

Questo rapporto vuole essere il più onesto e trasparente possibile e senza alcuna vergogna. Solo la verità, a volte cruda e inquietante.

Quello che è successo?

La risposta più onesta sarebbe: non lo so, non capivo tutto quello che mi stava succedendo e ancora oggi non lo capisco del tutto. Posso solo provare a riassumerti la sequenza degli eventi.

Dopo 25 anni insieme, 16 dei quali sposati, tutto improvvisamente è andato in pezzi. Avevo non solo sulla carta, ma anche nei miei sentimenti, una vita da sogno: una coppia armoniosa, una magnifica vita familiare con due figli straordinari, tutti in buona salute, possedevamo il nostro appartamento e non avevamo problemi economici.

Non vi svelo tutti i dettagli troppo personali, ma diciamo a grandi linee che poco più di un anno fa mia moglie ha conosciuto un uomo grazie allo sport, che hanno passato sempre più tempo insieme, che è nata una sorta di amicizia (o non so bene cosa) è nata e poi si è evoluta in una relazione più... sentimentale, diciamo.

Ho avuto dei dubbi fin dall'inizio, ho osservato tutto questo sviluppo con molto scetticismo, ma ho scelto innanzitutto di riporre la mia fiducia in mia moglie, soprattutto perché lei ogni volta mi rassicurava che si trattava solo di sport e amicizia e che io non aveva nulla di cui preoccuparsi, che in ogni caso, anche se fosse stata single, non avrebbe mai potuto immaginarsi in una relazione con quest'uomo.

Nella primavera del 2021 ho finito per scoprire abbastanza elementi da non lasciare più molto spazio ai dubbi: diverse bugie sui suoi orari, sui regali, sul telefono che non lascia mai solo nemmeno per fare la doccia. Seguirono numerose discussioni accese, litigi terribili, accessi di gelosia, ma anche diversi tentativi di salvare il salvabile. Invano. Alla fine abbiamo preso la decisione definitiva di divorziare nell’estate del 2021.

L'impatto psicologico

(Chi non ama le chiacchiere psicologiche può passare direttamente al capitolo successivo...)

Lo shock psicologico fu così violento che mi ritrovai per circa due mesi in una specie di stato comatoso, come paralizzato, con l'impressione che la terra mi fosse scivolata sotto i piedi, che la mia vita prendesse il sopravvento da ogni parte si stavano sgretolando le mie certezze più profonde, che un rullo compressore fosse passato su di me. Difficile da descrivere a parole, ma credetemi, ancora più difficile conviverci. Certi giorni non sapevo nemmeno come mi chiamavo e mi dimenticavo di mangiare.

Ho passato giorni a vivere come uno zombie e notti intere a interrogarmi, chiedendomi cosa avevo fatto di sbagliato e perché mi stava succedendo tutto questo. Mi sentivo costantemente come se fossi in un brutto sogno e che mi sarei svegliato, tranne che ogni volta dovevo rendermi conto che era la realtà e non un incubo. Essere lasciati è terribile, essere lasciati per qualcun altro è ancora peggio. Nessuno può ferirti tanto quanto la persona che hai amato con tutto il cuore e nella quale hai riposto tutta la tua fiducia.

Nei giorni più bui mi è addirittura passata per la mente l’idea di farla finita, qualcosa di completamente nuovo per la persona così positiva e ottimista che di solito sono.

Passato il primo shock psicologico, sono seguiti sentimenti e stati d’animo di ogni genere: depressione, odio, negazione, contrattazione, incomprensione, tristezza, furia, disperazione, ecc. Queste emozioni ti travolgono a ondate senza che tu ne capisca veramente il motivo e ti mantengono costantemente in una spirale negativa.

Ho iniziato a rimettermi in piedi da ottobre - novembre 2021. Ho parlato molto della mia situazione intorno a me e, lo dico senza alcuna vergogna, ho chiesto anche aiuto psicologico ad un professionista. Con il passare del tempo ho capito che anche se ovviamente non ero stato il marito perfetto (esiste solo sulla carta), non ero stato nemmeno un cattivo marito, non avevo completamente torto.

Sono sempre stato fedele e ho rispettato mia moglie. Si è semplicemente trovata a un bivio nella sua vita e ha deciso di intraprendere un'altra strada. È una sua decisione da adulta, non colpa mia da marito. Forse ci siamo conosciuti anche troppo giovani. Ed era anche molto destabilizzata dal fatto che i bambini crescevano e avevano sempre meno bisogno di lei.

Molto velocemente, la vita va avanti e bisogna organizzarsi: traslocare, organizzare l'affidamento condiviso dei figli, cercare di spiegare loro cosa sta succedendo, occuparsi di ogni tipo di pratica amministrativa, acquistare quasi tutti i mobili come se si avesse 20 di nuovo anni, spiegare al lavoro perché siamo completamente fuori strada, imparare a cucinare qualcosa di diverso dagli spaghetti, incontrare più volte i nostri banchieri e l'avvocato, ecc.

Poi, poco a poco, ci abituiamo alla nuova situazione, impariamo a gestire la solitudine, troviamo noi stessi, cioè finiamo per riscoprire chi siamo veramente, al di là della persona che eri diventato attraverso il tuo matrimonio. Finiamo per vedere di nuovo la luce in fondo al tunnel, guardando avanti, immaginando un nuovo futuro. O rimaniamo a terra oppure decidiamo di rialzarci. Non ci sono davvero intermediari.

Oggi non tutto è ancora roseo, il morale e la fiducia in se stessi hanno subito un duro colpo. A ciò si aggiungono le eterne domande sul benessere dei propri figli, l'esperienza straziante di "celebrare" il Natale o il compleanno di un bambino per la prima volta come una famiglia distrutta, il complesso impatto di un divorzio su amici e suoceri comuni , ecc.

Le conseguenze finanziarie

Oltre all’aspetto emotivo e psicologico, anche l’impatto finanziario è enorme, poiché tutto ne risente: ricchezza, reddito, progetti di indipendenza finanziaria.

In termini di ricchezza

Tutto quello che avete acquisito durante il matrimonio è diviso a metà: conto bancario, portafoglio azionario, appartamento, 2° pilastro, 3° pilastro, automobile, assolutamente tutto.

Dato che la maggior parte del mio/nostro denaro era investito in azioni, ho dovuto liquidare in pochi mesi la metà dei miei vari portafogli per liberare molta liquidità e poter pagare la sua quota a mia moglie. Per fortuna almeno eravamo in un mercato rialzista e ho potuto vendere a un buon prezzo.

Jérôme ci ha recentemente presentato la performance del suo portafoglio di circa +5% nel 2021. Quindi il mio sarà stato più vicino a -50%...

Ma soprattutto psicologicamente è stato orribile dover vendere decine di azioni che a volte possedevo da 10 o 20 anni e dalle quali non avrei mai voluto separarmi. Dover liquidare perle come Nestlé, Lindt, SGS, Geberit o Partners Group mi hanno fatto venire voglia di vomitare. E soprattutto vedere il mio reddito passivo, i miei adorati dividendi, divisi per due, è stato straziante.

Perdere la metà del 2° e 3° pilastro invece non mi ha fatto praticamente nulla. Questi soldi sono rimasti comunque bloccati per altri 20 anni e non ci ho mai veramente contato per finanziare la mia pensione.

L'appartamento di nostra proprietà è stato il grattacapo più grande, anche a causa del forte prelievo anticipato effettuato dalla mia cassa pensione per il finanziamento. Questo è anche il motivo principale, oltre al calcolo intelligente degli alimenti, per cui abbiamo assunto un avvocato.

Per risparmiarvi grattacapi o un articolo di 10 pagine, vi riporto tutti i calcoli e le diverse ipotesi considerate (compresa la vendita o l'affitto) per dirvi la soluzione meno pessima che alla fine siamo stati costretti a scegliere: restare due ex mariti in parti uguali, con Madame Adultère che visse lì fino a quando i figli non ebbero finito la scuola dell'obbligo. Ti risparmio anche i dettagli su chi paga quali costi relativi all'appartamento, dato che è così complicato (tasse, valore locativo, manutenzione, ristrutturazioni, ecc.).

In termini di reddito

Anche qui è una doccia fredda: una volta pagato a mia moglie all'inizio di ogni mese quello che le devo (mantenimento dei figli, mantenimento dell'ex coniuge, assegno per i figli), non mi rimane altro che circa la metà del mio stipendio.

Da non sottovalutare inoltre il fatto che alcune spese salgono, come quelle dell'abitazione, e che molte cose all'improvviso si pagano due volte: macchina, parcheggio, internet, Serafe, assicurazione auto o casa, rivista televisiva, ecc.

L'unica consolazione è che i pagamenti degli alimenti (soprattutto quelli per gli ex coniugi) non sono fissi nel tempo ma sono destinati a diminuire gradualmente in base alle variazioni del tasso di occupazione teorico della madre. Da diversi anni viene applicato il “modello dei livelli scolastici”. In sostanza, la madre può essere obbligata a lavorare presso 50% non appena il figlio più piccolo inizia la scuola dell'obbligo, 80% non appena entra nella scuola secondaria, 100% dalla fine del sedicesimo anno.

Legalmente, a mia moglie potrebbe essere attualmente richiesto di lavorare presso 50%, quindi lavora presso...50%. Soprattutto non 60% e nemmeno 51%. Logico, visto che il signor Dividinde paga la differenza mentre lei può stare tranquilla con il suo Jules...

Conseguenze sui miei sogni di indipendenza finanziaria/pensione anticipata

Tutta questa situazione è ancora nuova ed è attualmente impossibile valutare con precisione l'impatto di questo divorzio sui miei progetti di indipendenza finanziaria o di pensionamento anticipato. Forse questo semplicemente non sarà più possibile, forse ritarderà solo il mio progetto di diversi anni.

Onestamente, nella fase attuale, sono molto più preoccupato per il mio benessere psicologico e quello dei miei figli che per i miei sogni di indipendenza finanziaria.

Una volta che avrò veramente riacquistato il mio equilibrio nella vita, sicuramente ripartirò per conquistare i miei sogni e ricomincerò tutti i miei calcoli.

Tutti questi soldi messi da parte e investiti in molti anni mi danno comunque un importante cuscino di sicurezza e mi permettono di non avere preoccupazioni economiche nella mia nuova situazione, anche se il mio stipendio è stato ridotto della metà per coprire le spese correnti. Non tutti i divorziati hanno questa serenità finanziaria.

Dove sono oggi

A 45 anni, poco più di 6 mesi dopo lo shock iniziale, ho ritrovato un certo equilibrio e sto migliorando sempre di più, anche se ondate di tristezza e di odio mi invadono ancora con molta frequenza. Ma i minimi sono meno bassi rispetto all’inizio. Vedo i miei figli meno spesso di prima, ma mi godo ogni momento trascorso con loro ancora più di prima.

Mi sono aperto a nuove persone e ho fatto nuove amicizie. Parlo con me stesso sempre meno. Sto addirittura iniziando ad apprezzare alcuni benefici dello stare da solo in certi giorni: mangiare quello che voglio all'ora che voglio, guardare quello che mi piace in TV, uscire la sera senza dover rispondere a nessuno.

Il rapporto con mia moglie, invece, resta ancora molto conflittuale da parte mia: per il momento non riesco a perdonarla affatto (e nemmeno a prenderlo in considerazione) e non sopporto di vederla o sentirla più di qualche minuto al mese. . Lei vorrebbe che restassimo amici, ma per me al momento è impossibile immaginarlo, anche se so che probabilmente alla lunga sarebbe meglio per i bambini. La procedura di divorzio è in corso e dovrebbe concludersi entro pochi mesi.

Ebbene, sorprendentemente, non ho perso del tutto la fiducia nell'amore. Voglio incontrare qualcuno e mi sono recentemente registrato su un sito di incontri. Sono pronto a restituire la mia fiducia a qualcuno, a correre il rischio di soffrire ancora. Anche restare soli è doloroso.

La morale di questa storia

La vita è come il mercato azionario: non sempre vedi arrivare tutto, può sempre capitarti in faccia un cigno nero che non avresti mai immaginato. Pianificare, prevedere, anticipare, fare proiezioni è positivo, ma ha i suoi limiti. La vita non è una formula matematica.

Anche la vita non è un fiume lungo e tranquillo, è piena di svolte ed eventi inaspettati. A volte ti tende la mano, a volte ti fa inciampare. Ti mette alla prova, mette alla prova la tua resilienza e adattabilità. La vita può essere una vera stronzata a volte, ma è comunque magnifica, merita di essere vissuta al massimo e non bisogna arrendersi mai.

Il divorzio è una prova devastante che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Ma ogni sfida è anche un'occasione per mettersi in discussione, per crescere e per scoprire risorse inaspettate.

Spesso mi pongo questa domanda: se avessi saputo come sarebbe andata a finire questa storia, avrei fatto le cose diversamente? Non ho ancora trovato la risposta definitiva, ma credo sinceramente, per quanto possa sembrare strano, che la risposta sia no. Ho rimpianti, ma soprattutto ho ricordi. Il mio cuore è ferito, ma ha conosciuto l'amore.

Amici miei, vi imploro: godetevi la vita al massimo, concentratevi sull'essenziale anziché affogare nei dettagli banali, prendetevi cura di voi stessi e di coloro che vi sono cari e, soprattutto, non perdete mai la speranza: “L'ora più buia è quella quello che arriva poco prima dell’alba” (Paulo Coelho).