Dividiendo el divorcio

Es posible que algunos hayan notado mi ausencia en este sitio durante varios meses. Quería disculparme y, después de considerarlo detenidamente, me dije que te debía una explicación.

El título de este artículo es inequívoco y habrás entendido de qué va: Llevo varios meses en pleno proceso de separación/divorcio, no lo elegí y desde entonces vivo en el desierto.

He decidido compartir contigo esta experiencia porque es relativamente frecuente (tú conoces las cifras como yo, pero un buen día, contra todo pronóstico, pasas a formar parte de las estadísticas) y sobre todo para explicarte las consecuencias psicológicas, administrativas y el impacto financiero de un divorcio. Desafortunadamente, algunos de ustedes se beneficiarán de este artículo algún día. Porque el divorcio no les ocurre sólo a otras personas.

Este informe pretende ser lo más honesto y transparente posible y sin ningún tipo de vergüenza. Sólo la verdad, a veces cruda e inquietante.

¿Qué pasó?

La respuesta más honesta sería: no sé, no entendí todo lo que me estaba pasando y todavía hoy no lo entiendo del todo. Puedo intentar resumirle la secuencia de eventos.

Después de 25 años juntos, 16 de ellos casados, de repente todo se vino abajo. No sólo en el papel, sino también en mis propios sentimientos, tenía una vida de ensueño: una pareja armoniosa, una magnífica vida familiar con dos hijos extraordinarios, todos gozaban de buena salud, éramos propietarios de nuestro apartamento y no teníamos problemas de dinero.

No voy a compartir con ustedes detalles demasiado personales, pero digamos a grandes rasgos que hace poco más de un año mi esposa conoció a un hombre a través del deporte, que cada vez pasaban más tiempo juntos, que surgió una especie de amistad. (o no sé realmente qué) nació y luego evolucionó hacia una relación más... sentimental, digamos.

Tuve dudas desde el principio, observé todo este desarrollo con mucho escepticismo, pero primero elegí confiar en mi esposa, sobre todo porque ella me aseguró cada vez que se trataba sólo de deporte y amistad y que yo. No tenía nada de qué preocuparse, que en cualquier caso, incluso si estuviera soltera, nunca podría imaginarse en una relación con este hombre.

En la primavera de 2021 acabé descubriendo suficientes elementos que ya no dejaban mucho lugar a dudas: varias mentiras sobre sus horarios, sus regalos, el teléfono que nunca deja solo ni siquiera para ir a ducharse. Lo que siguió fueron numerosas discusiones acaloradas, discusiones terribles, ataques de celos, pero también varios intentos de salvar lo que se podía salvar. En vano. Finalmente tomamos la decisión final de divorciarnos en el verano de 2021.

El impacto psicológico

(Aquellos a quienes no les gusten las charlas psicológicas pueden pasar directamente al siguiente capítulo...)

El shock psicológico fue tan violento que me encontré durante unos dos meses en una especie de estado de coma, como paralizado, con la impresión de que el suelo se había deslizado bajo mis pies, que mi vida se estaba apoderando del agua por todos lados. mis certezas más profundas se estaban desmoronando, que una apisonadora había pasado por encima de mí. Es difícil describirlo con palabras, pero créanme, es aún más difícil vivir con ello. Algunos días ni siquiera sabía realmente cómo me llamaba y me olvidaba de comer.

Pasé días viviendo como un zombie y noches enteras cuestionándome, preguntándome qué había hecho mal y por qué me estaba pasando todo esto. Constantemente sentía que estaba en un mal sueño y que iba a despertar, excepto que cada vez me veía obligado a darme cuenta de que era la realidad y no una pesadilla. Que te dejen es terrible, que te dejen por otra persona es aún peor. Nadie puede hacerte tanto daño como la persona que amaste con todo tu corazón y en quien depositaste toda tu confianza.

En los días más oscuros incluso se me pasaba por la cabeza la idea de acabar con ello, algo completamente nuevo para la persona tan positiva y optimista que suelo ser.

Una vez pasado el primer shock psicológico, siguieron todo tipo de sentimientos y estados de ánimo: depresión, odio, negación, regateo, incomprensión, tristeza, furia, desesperación, etc. Estas emociones te invaden en oleadas sin que entiendas realmente por qué y te mantienen constantemente en una espiral negativa.

Empecé a recuperarme a partir de octubre - noviembre de 2021. Hablé mucho de la situación que me rodeaba y, lo digo sin vergüenza alguna, también busqué ayuda psicológica de un profesional. Con el paso del tiempo, entendí que, aunque por supuesto no hubiera sido el marido perfecto (él sólo existe en el papel), tampoco había sido un mal marido, no me había equivocado del todo.

Siempre he sido fiel y respetado a mi esposa. Simplemente se encontró en una encrucijada en su vida y decidió tomar otro camino. Es su decisión como adulto, más que mi culpa como marido. Quizás también nos conocimos demasiado jóvenes. Y también estaba muy desestabilizada por el hecho de que los niños crecían y la necesitaban cada vez menos.

Muy rápido, la vida sigue y hay que organizarse: mudarse, organizar la custodia compartida de los niños, intentar explicarles lo que pasa, encargarse de todo tipo de trámites administrativos, comprar casi todos los muebles como si tuviera 20 años, explicar en el trabajo por qué estamos completamente equivocados, aprender a cocinar algo más que espaguetis, reunirnos con nuestros banqueros y con el abogado en numerosas ocasiones, etc.

Luego, poco a poco, nos acostumbramos a la nueva situación, aprendemos a gestionar la soledad, nos encontramos a nosotros mismos, es decir acabamos redescubriendo quiénes somos realmente, más allá de la persona en la que te habías convertido a través de tu matrimonio. Terminamos viendo de nuevo la luz al final del túnel, mirando hacia adelante, imaginando un nuevo futuro. O nos quedamos en el suelo o decidimos levantarnos. Realmente no hay intermediarios.

Hoy en día todavía no todo es color de rosa, la moral y la confianza en uno mismo han sufrido un duro golpe. Añádase a esto las eternas preguntas sobre el bienestar de los hijos, la insoportable experiencia de "celebrar" la Navidad o el cumpleaños de un niño por primera vez como una familia destrozada, el complejo impacto de un divorcio en los amigos y suegros comunes. , etc.

Las consecuencias financieras

Aparte del aspecto emocional y psicológico, el impacto financiero también es enorme, ya que todo se ve afectado: la riqueza, los ingresos, los proyectos de independencia financiera.

En términos de riqueza

Todo lo que adquiriste durante tu matrimonio se divide por la mitad: cuentas bancarias, carteras de acciones, departamento, 2do pilar, 3er pilar, auto, absolutamente todo.

Dado que la gran parte de mi/nuestro dinero estaba invertido en acciones, tuve que liquidar la mitad de mis diversas carteras en unos pocos meses para liberar mucho efectivo y poder pagarle a mi esposa su parte. Afortunadamente, al menos estábamos en un mercado alcista y pude vender a buen precio.

Jérôme nos presentó recientemente el rendimiento de su cartera de alrededor de +5% en 2021. Así que la mía habrá estado más cerca de -50%…

Pero sobre todo psicológicamente fue horrible tener que vender decenas de acciones que a veces había tenido durante 10 o 20 años y de las que nunca hubiera querido desprenderme. Tener que liquidar perlas como Estar protegido, Lindt, SGS, Geberit o Partners Group me dieron ganas de vomitar. Y, sobre todo, ver mis ingresos pasivos, mis preciados dividendos, divididos por dos, era insoportable.

Perder la mitad de mi segundo y tercer pilar, por otro lado, prácticamente no me ayudó en nada. De todos modos, este dinero estuvo estancado durante otros 20 años y nunca conté con él para financiar mi jubilación.

El apartamento que poseemos ha sido el mayor dolor de cabeza, sobre todo por el gran retiro anticipado que hice de mi fondo de pensiones al financiarlo. Ésta es también la razón principal, junto con el cálculo inteligente de la pensión alimenticia, por la que contratamos a un abogado.

Para ahorraros un dolor de cabeza o un artículo de 10 páginas, os daré todos los cálculos y las diferentes hipótesis consideradas (incluida la venta o el alquiler) para deciros la solución menos mala que al final nos vimos obligados a elegir: seguir siendo los dos ex maridos poseían partes iguales, y Madame Adultère vivió allí hasta que los niños terminaron la escuela obligatoria. También te ahorraré los detalles sobre quién paga qué costes relacionados con el apartamento, ya que es muy complicado (impuestos, valor del alquiler, mantenimiento, reformas, etc.).

En términos de ingresos

Aquí también es una ducha fría: una vez que le he pagado a mi esposa a principios de cada mes lo que le debo (manutención de los hijos, manutención del ex cónyuge, subsidio por hijos), no me queda nada, aproximadamente más de la mitad de mi salario.

Tampoco se debe subestimar el hecho de que ciertos gastos se vuelven cuesta arriba, como el de la vivienda, y que de repente muchas cosas se pagan dos veces: coche, plaza de aparcamiento, Internet, Serafe, seguro del coche o del hogar, revista de televisión, etc.

El único consuelo es que los pagos de pensión alimenticia (especialmente los de los ex cónyuges) no están fijados en el tiempo sino que se espera que disminuyan gradualmente según los cambios en la tasa teórica de empleo de la madre. Desde hace varios años se aplica el “modelo de niveles de escolaridad”. Básicamente, se puede exigir a la madre que trabaje a 50% desde el momento en que el hijo más pequeño ingresa en la escolarización obligatoria, a 80% desde su ingreso a la escuela secundaria, a 100% desde que finaliza su decimosexto año.

Legalmente, es posible que mi esposa deba trabajar actualmente en 50%, por lo que trabaja en… 50%. Especialmente no 60% o incluso 51%. Lógico, ya que el señor Dividinde paga la diferencia mientras ella puede estar tranquila con su Jules…

Consecuencias sobre mis sueños de independencia financiera/jubilación anticipada

Toda esta situación es todavía muy nueva y actualmente es imposible evaluar con precisión el impacto de este divorcio en mis planes de independencia financiera o jubilación anticipada. Tal vez esto simplemente ya no sea posible, tal vez solo retrase mi proyecto durante varios años.

Sinceramente, en la fase actual estoy mucho más preocupado por mi bienestar psicológico y el de mis hijos que por mis sueños de independencia financiera.

Una vez que realmente haya recuperado el equilibrio en mi vida, seguramente volveré a emprender la conquista de mis sueños y comenzaré de nuevo todos mis cálculos.

Todo este dinero ahorrado e invertido durante muchos años me aporta en cualquier caso un importante colchón de seguridad y me permite no tener preocupaciones de dinero en mi nueva situación, aunque mi salario se haya reducido a la mitad para cubrir los gastos actuales. No todos los divorciados tienen esta serenidad financiera.

donde estoy hoy

A mis 45 años, poco más de seis meses después del shock inicial, he recuperado cierto equilibrio y estoy cada vez mejor, aunque todavía me invaden con mucha frecuencia oleadas de tristeza y de odio. Pero los mínimos son menos bajos que al principio. Veo a mis hijos con menos frecuencia que antes, pero disfruto cada momento que paso con ellos incluso más que antes.

Me abrí a gente nueva e hice nuevos amigos. Hablo conmigo mismo cada vez menos. Incluso estoy empezando a valorar algunos de los beneficios de estar sola ciertos días: comer lo que quiero a la hora que quiero, ver lo que me gusta en la televisión, salir por la noche sin tener que responder ante nadie.

La relación con mi mujer, por el contrario, sigue siendo muy conflictiva por mi parte: por el momento no puedo perdonarla en absoluto (ni siquiera pensar en ello) y no soporto verla ni oírla más que unos pocos minutos al mes. . A ella le gustaría que siguiéramos siendo amigos, pero para mí eso actualmente es imposible de imaginar, aunque sé que probablemente sería mejor para los niños a largo plazo. El proceso de divorcio está en curso y debería finalizar en unos meses.

Bueno, sorprendentemente no he perdido por completo la fe en el amor. Quiero conocer a alguien y recientemente me registré en un sitio de citas. Estoy dispuesto a devolverle mi confianza a alguien, a correr el riesgo de volver a sufrir. Quedarse solo también es doloroso.

La moraleja de esta historia.

La vida es como la bolsa de valores: no siempre lo ves venir todo, un cisne negro que nunca imaginaste siempre puede aterrizar en tu cara. Planificar, pronosticar, anticipar, hacer proyecciones es bueno, pero tiene sus límites. La vida no es una fórmula matemática.

La vida tampoco es un río largo y tranquilo, está llena de giros y acontecimientos inesperados. A veces ella se acerca a ti, a veces te hace tropezar. Te pone a prueba, pone a prueba tu resiliencia y adaptabilidad. La vida puede ser una auténtica puta a veces, pero sigue siendo magnífica, merece ser vivida al máximo y nunca debes rendirte.

El divorcio es una prueba devastadora que no se lo desearía ni a mi peor enemigo. Pero cada desafío es también una oportunidad para cuestionarse, crecer y descubrir recursos inesperados.

A menudo me hago esta pregunta: si hubiera sabido cómo iba a terminar esta historia, ¿habría hecho las cosas de manera diferente? Aún no he encontrado la respuesta definitiva, pero creo sinceramente, por extraño que parezca, que la respuesta es no. Me arrepiento, pero sobre todo tengo recuerdos. Mi corazón está herido, pero ha conocido el amor.

Amigos míos, os imploro: disfrutad plenamente de la vida, concentraos en lo esencial en lugar de ahogaros en detalles triviales, cuidad de vosotros mismos y de vuestros seres queridos y, sobre todo, nunca perdáis la esperanza: “La hora más oscura es la uno que llega justo antes del amanecer” (Paulo Coelho).