Einigen ist vielleicht aufgefallen, dass ich seit mehreren Monaten nicht mehr auf dieser Website erschienen bin. Ich wollte mich dafür entschuldigen und bin nach reiflicher Überlegung zu dem Schluss gekommen, dass ich Ihnen eine Erklärung schuldig bin.
Der Titel dieses Artikels ist unmissverständlich und Sie wissen, worum es geht: Ich befinde mich seit mehreren Monaten in einem Trennungs-/Scheidungsprozess.
Ich habe beschlossen, diese Erfahrung mit Ihnen zu teilen, weil sie relativ häufig vorkommt (Sie kennen wie ich die Zahlen, aber eines schönen Tages fallen Sie wider Erwarten in die Statistik) und vor allem mit dem Ziel, Ihnen die psychologischen, administrativen und finanziellen Auswirkungen einer Scheidung zu erläutern. Einige von Ihnen werden - leider - eines Tages von diesem Artikel profitieren. Denn Scheidungen passieren nicht nur den anderen.
Dieser Bericht soll so ehrlich und transparent wie möglich und ohne jede Scham sein. Nur die Wahrheit, die manchmal roh und verstörend ist.
Was ist passiert?
Die ehrlichste Antwort wäre: Ich weiß es nicht, ich habe nicht alles verstanden, was mit mir passiert ist, und ich verstehe es auch heute noch nicht vollständig. Ich kann nur versuchen, den Ablauf der Ereignisse zusammenzufassen.
Nach 25 gemeinsamen Jahren, davon 16 verheiratet, ist plötzlich alles in die Brüche gegangen. Ich hatte nicht nur auf dem Papier, sondern auch in meinem eigenen Gefühl ein Traumleben: eine harmonische Ehe, ein wunderbares Familienleben mit zwei außergewöhnlichen Kindern, alle waren gesund, wir besaßen unsere Wohnung und hatten keine Geldprobleme.
Ich möchte Ihnen nicht alle zu persönlichen Details mitteilen, aber lassen Sie uns in groben Zügen sagen, dass meine Frau vor etwas mehr als einem Jahr einen Mann beim Sport kennengelernt hat, dass sie immer mehr Zeit miteinander verbracht haben, dass eine Art Freundschaft (oder was auch immer) entstanden ist und sich dann zu einer eher ... sentimentalen Beziehung entwickelt hat, um es mal so zu sagen.
Ich hatte von Anfang an Zweifel und beobachtete die ganze Entwicklung mit großer Skepsis, aber ich entschied mich zunächst dafür, meiner Frau mein Vertrauen zu schenken, zumal sie mir jedes Mal versicherte, dass es nur um Sport und Freundschaft ginge und ich mir keine Sorgen machen müsse, dass sie sich sowieso, selbst wenn sie Single wäre, niemals eine Beziehung mit diesem Mann vorstellen könnte.
Im Frühjahr 2021 fand ich schließlich genügend Elemente, die keinen Raum mehr für Zweifel ließen: mehrere Lügen über seine Arbeitszeiten, Geschenke, das Handy, das nie mehr allein gelassen wurde, nicht einmal zum Duschen. Es folgten viele hitzige Diskussionen, schreckliche Streitereien, Eifersuchtsanfälle, aber auch mehrere Versuche, zu retten, was noch zu retten war. Alles ohne Erfolg. Schließlich fassten wir im Sommer 2021 den endgültigen Entschluss, uns scheiden zu lassen.
Psychologische Auswirkungen
(Wer kein psychologisches Blabla mag, kann direkt zum nächsten Kapitel übergehen...)
Der psychologische Schock war so heftig, dass ich mich etwa zwei Monate lang in einer Art komatösem Zustand befand, wie gelähmt, mit dem Gefühl, dass mir der Boden unter den Füßen weggezogen wurde, dass mein Leben von allen Seiten Wasser führte, dass meine tiefsten Gewissheiten zusammenbrachen, dass eine Dampfwalze über mich hinwegrollte. Es ist schwer, das mit Worten zu beschreiben, aber glauben Sie mir, es ist noch schwieriger, damit zu leben. An manchen Tagen wusste ich nicht einmal mehr wirklich, wie ich hieß, und vergaß zu essen.
Ich verbrachte Tage damit, wie ein Zombie zu leben und Nächte damit, mich selbst in Frage zu stellen, mich zu fragen, was ich falsch gemacht hatte und warum mir das alles passiert war. Ich hatte immer wieder das Gefühl, in einem schlechten Traum zu sein und aufzuwachen, nur dass ich jedes Mal erkennen musste, dass es die Realität und kein Albtraum war. Verlassen zu werden ist schrecklich, für einen anderen verlassen zu werden noch viel schlimmer. Niemand kann dir so weh tun wie der Mensch, den du von ganzem Herzen geliebt und in den du all dein Vertrauen gesetzt hast.
An den dunkelsten Tagen kam mir sogar der Gedanke, es zu beenden, was für den sonst so positiven und optimistischen Menschen etwas völlig Neues war.
Nachdem der erste Schock überwunden war, folgten alle möglichen Gefühle und Stimmungen: Depression, Hass, Verleugnung, Feilschen, Unverständnis, Traurigkeit, Wut, Verzweiflung und so weiter. Diese Gefühle überkommen dich in Wellen, ohne dass du wirklich verstehst, warum, und halten dich ständig in einer Negativspirale.
Ich begann ab Oktober - November 2021 wieder Fuß zu fassen. Ich habe in meinem Bekanntenkreis viel über meine Situation gesprochen und - das sage ich ohne jede Scham - auch psychologische Hilfe bei einem Fachmann in Anspruch genommen. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich zwar natürlich nicht der perfekte Ehemann gewesen war (den gibt es nur auf dem Papier), aber auch kein schlechter Ehemann, ich hatte nicht alles falsch gemacht.
Ich war meiner Frau immer treu und habe sie respektiert. Sie stand einfach irgendwann in ihrem Leben an einer Kreuzung und hat sich entschieden, einen anderen Weg einzuschlagen. Das war eher ihre Entscheidung als Erwachsene als mein Fehler als Ehemann. Vielleicht haben wir uns auch zu jung kennengelernt. Und sie war auch sehr verunsichert, als die Kinder älter wurden und sie immer weniger brauchten.
Sehr schnell geht das Leben weiter und man muss sich organisieren: umziehen, das gemeinsame Sorgerecht für die Kinder organisieren, versuchen, ihnen zu erklären, was los ist, sich um alle möglichen Behördengänge kümmern, fast alle Möbel kaufen, als wäre man wieder 20 Jahre alt, der Arbeit erklären, warum man völlig neben der Spur ist, lernen, etwas anderes als Spaghetti zu kochen, sich mehrmals mit den Bankern und dem Anwalt treffen, etc.
Dann gewöhnt man sich allmählich an die neue Situation, lernt mit der Einsamkeit umzugehen und findet sich selbst, d. h. man entdeckt schließlich wieder, wer man wirklich ist, jenseits der Person, die man durch die Ehe geworden war. Irgendwann sieht man wieder das Licht am Ende des Tunnels, blickt nach vorne und stellt sich eine neue Zukunft vor. Entweder bleibt man am Boden liegen oder man beschließt, wieder aufzustehen. Es gibt eigentlich keine Zwischenstufen.
Heute ist nicht mehr alles rosig, die Moral und das Selbstvertrauen haben nachhaltig gelitten. Hinzu kommen die ewigen Fragen nach dem Wohlergehen der Kinder, die schreckliche Erfahrung, Weihnachten oder den Geburtstag eines Kindes zum ersten Mal als zerrüttete Familie zu "feiern", die komplexen Auswirkungen einer Scheidung auf gemeinsame Freunde und Schwiegereltern und so weiter.
Finanzielle Folgen
Neben den emotionalen und psychologischen Aspekten sind auch die finanziellen Auswirkungen enorm, da alles auf dem Spiel steht: Vermögen, Einkommen, Pläne für die finanzielle Unabhängigkeit.
Auf der Ebene des Vermögens
Tout ce que vous avez acquis pendant la durée de votre mariage est divisé par deux: comptes en Bank, portefeuilles d’actions, appart, 2e pilier, 3e pilier, voiture, absolument tout.
Da ein immenser Teil meines/unseres Geldes in Aktien investiert war, musste ich innerhalb weniger Monate die Hälfte meiner verschiedenen Portfolios auflösen, um viel Bargeld freizusetzen, damit ich meiner Frau den ihr zustehenden Anteil auszahlen konnte. Zum Glück befanden wir uns zumindest in einem Bullenmarkt und ich konnte zu einem guten Preis verkaufen.
Jérôme hat uns kürzlich die Performance seines Portfolios von etwa +5% im Jahr 2021 präsentiert. Meine Performance wird also eher bei -50% liegen....
Aber vor allem psychologisch war es schrecklich, Dutzende von Aktien verkaufen zu müssen, die ich manchmal seit 10 oder 20 Jahren besaß und von denen ich mich nie hätte trennen wollen. Perlen auflösen zu müssen wie Schmiegen, Lindt, SGS, Geberit Oder Partnergruppe m’a donné envie de vomir. Et surtout voir mes revenus passifs, mes dividendes chéris, divisés par deux, a été atroce.
Perdre la moitié de mon 2e et 3e pilier ne m’a par contre pratiquement rien fait. Cet argent était de toute façon bloqué encore 20 ans et je n’ai jamais vraiment compté dessus pour financer ma Ruhestand.
Die Wohnung, die wir besitzen, hat uns am meisten Kopfzerbrechen bereitet, vor allem wegen des großen Vorbezugs, den ich bei der Finanzierung bei meiner Pensionskasse getätigt habe. Dies ist übrigens neben der ausgeklügelten Berechnung der Alimente der Hauptgrund, weshalb wir einen Anwalt eingeschaltet haben.
Um Ihnen Kopfschmerzen oder einen zehnseitigen Artikel zu ersparen, überspringe ich alle Berechnungen und die verschiedenen in Betracht gezogenen Hypothesen (darunter ein Verkauf oder eine Vermietung), um Ihnen die am wenigsten schlechte Lösung zu nennen, für die wir uns schließlich entscheiden mussten: Die beiden Ex-Eheleute blieben zu gleichen Teilen Eigentümer, wobei Frau Ehebrecherin in der Wohnung wohnte, solange die Kinder noch nicht die Pflichtschule beendet hatten. Ich erspare Ihnen auch die Details darüber, wer welche Kosten für die Wohnung bezahlt, da dies so kompliziert ist (Steuern, Eigenmietwert, Instandhaltung, Renovierungen usw.).
Auf der Ebene des Einkommens
Auch hier gibt es eine kalte Dusche: Nachdem ich meiner Frau an jedem Monatsanfang das gezahlt habe, was ich ihr schulde (Unterhaltszahlungen für die Kinder, Unterhaltszahlungen für den Ex-Ehepartner, Kindergeld), bleibt mir grob geschätzt nur noch die Hälfte meines Gehalts übrig.
Nicht zu unterschätzen ist auch die Tatsache, dass manche Ausgaben wie die Wohnkosten in die Höhe schnellen und Sie plötzlich für viele Dinge doppelt zahlen: Auto, Parkplatz, Internet, Serafe, Auto- oder Hausratversicherung, Fernsehzeitschrift usw. Die meisten dieser Dinge werden von den Eltern bezahlt.
Der einzige Trost ist, dass die Unterhaltszahlungen (vor allem für den Ex-Ehepartner) nicht zeitlich fixiert sind, sondern je nach Entwicklung des theoretischen Beschäftigungsgrads der Mutter schrittweise sinken werden. Seit einigen Jahren wird das "Schulstufenmodell" angewendet. Im Wesentlichen kann von der Mutter verlangt werden, dass sie 50% ab der Einschulung des jüngsten Kindes arbeitet, 80% ab dem Eintritt in die Sekundarstufe und 100% ab dem Ende des 16.
Rechtlich gesehen kann meine Frau derzeit verpflichtet werden, bei 50% zu arbeiten, also arbeitet sie bei ... 50%. Vor allem nicht 60% oder sogar 51%. Logisch, da Herr Dividinde die Differenz bezahlt, während sie es sich mit ihrem Jules gut gehen lassen kann...
Auswirkungen auf meine Träume von finanzieller Unabhängigkeit/Vorruhestand
Die ganze Situation ist noch sehr neu und es ist im Moment unmöglich, genau abzuschätzen, wie sich die Scheidung auf meine Pläne für eine finanzielle Unabhängigkeit oder einen Vorruhestand auswirken wird. Vielleicht ist das einfach nicht mehr denkbar, vielleicht verzögert sich mein Vorhaben nur um mehrere Jahre.
Ehrlich gesagt mache ich mir in der gegenwärtigen Phase viel mehr Sorgen um mein psychologisches Wohlbefinden und das meiner Kinder als um meine Träume von finanzieller Unabhängigkeit.
Wenn ich erst einmal wieder richtig Fuß gefasst habe, werde ich auf jeden Fall wieder meinen Träumen nachjagen und alle meine Berechnungen von vorne beginnen.
All das Geld, das ich über viele Jahre hinweg gespart und investiert habe, bietet mir auf jeden Fall ein großes Sicherheitspolster und sorgt dafür, dass ich in meiner neuen Situation keine Geldsorgen habe, auch wenn mein halbiertes Gehalt die laufenden Kosten nicht decken sollte. Nicht alle Geschiedenen haben diese finanzielle Gelassenheit.
Wo ich heute stehe
Mit 45 Jahren, etwas mehr als sechs Monate nach dem ersten Schock, habe ich ein gewisses Gleichgewicht gefunden und es geht mir immer besser, auch wenn mich immer noch sehr häufig Wellen von Traurigkeit und Hass überkommen. Aber die Strümpfe sind nicht mehr so tief wie am Anfang. Ich sehe meine Kinder nicht mehr so oft wie früher, aber ich genieße jeden Moment, den ich mit ihnen verbringe, noch mehr als früher.
Ich habe mich neuen Menschen gegenüber geöffnet und neue Freunde gefunden. Ich rede immer weniger mit mir selbst. Ich fange sogar an, die Vorteile des Alleinseins an manchen Tagen zu schätzen: Ich kann essen, was ich will und wann ich will, im Fernsehen sehen, was mir gefällt, und abends ausgehen, ohne jemandem Rechenschaft ablegen zu müssen.
Die Beziehung zu meiner Frau ist immer noch sehr konfliktbeladen: Ich kann ihr momentan überhaupt nicht verzeihen (oder es auch nur in Erwägung ziehen) und ich kann es nicht ertragen, sie mehr als ein paar Minuten im Monat zu sehen oder zu hören. Sie möchte, dass wir Freunde bleiben, aber für mich ist das derzeit unvorstellbar, auch wenn ich weiß, dass es für die Kinder langfristig wahrscheinlich besser wäre. Das Scheidungsverfahren ist in vollem Gange und wird voraussichtlich in einigen Monaten abgeschlossen sein.
Schließlich habe ich überraschenderweise den Glauben an die Liebe nicht völlig verloren. Ich möchte jemanden kennenlernen und habe mich vor einiger Zeit auf einer Dating-Website angemeldet. Ich bin bereit, jemandem mein Vertrauen wieder zu schenken und das Risiko einzugehen, wieder zu leiden. Allein zu bleiben ist auch ein Leiden.
Die Moral dieser Geschichte
Das Leben ist wie die Börse: Man sieht nicht immer alles kommen, ein schwarzer Schwan, mit dem man nie gerechnet hat, kann einem immer in den Schoß fallen. Planen, vorausschauen, antizipieren und Prognosen erstellen ist gut, aber es hat seine Grenzen. Das Leben ist keine mathematische Formel.
Das Leben ist auch kein langer, ruhiger Fluss, es ist voller Kurven und unvorhergesehener Ereignisse. Manchmal streckt es Ihnen die Arme entgegen, manchmal stellt es Ihnen ein Bein. Es stellt Sie auf die Probe, testet Ihre Resilienz und Anpassungsfähigkeit. Das Leben ist manchmal eine echte Schlampe, aber es ist immer noch wunderschön, verdient es, in vollen Zügen gelebt zu werden, und man sollte nie aufgeben.
Eine Scheidung ist eine verheerende Prüfung, die ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünsche. Aber jede Prüfung ist auch eine Gelegenheit, sich selbst zu hinterfragen, zu wachsen und unerwartete Ressourcen zu entdecken.
Ich stelle mir oft die Frage: Wenn ich gewusst hätte, wie diese Geschichte ausgeht, hätte ich dann anders gehandelt? Ich habe noch keine endgültige Antwort gefunden, aber ich glaube wirklich, so seltsam es auch klingen mag, dass die Antwort nein lautet. Ich bereue, aber ich habe vor allem Erinnerungen. Mein Herz ist verletzt, aber es hat Liebe erfahren.
Freunde, ich bitte euch, das Leben in vollen Zügen zu genießen, euch auf das Wesentliche zu konzentrieren, anstatt euch in Belanglosigkeiten zu ertränken, auf euch und eure Lieben zu achten und vor allem nie die Hoffnung zu verlieren: "Die dunkelste Stunde ist die, die kurz vor Sonnenaufgang kommt" (Paulo Coelho).
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Hallo Frerot,
da ich mich bereits privat mit dir über dieses Thema austauschen konnte, tut es mir aufrichtig leid, das zu erfahren. Ich wünsche dir wirklich, dass du so schnell wie möglich mit der Vergangenheit abschließen kannst und wieder in die richtigen Bahnen gelangst, was Gefühle, Emotionen, Psychologie, Familie und Finanzen angeht.
Auf jeden Fall danke ich dir für deine ehrliche und unverblümte Aussage. Es zeigt uns, dass man x Pläne auf dem Kometen machen kann und dass Probleme von einer Seite kommen können, an die man nicht unbedingt gedacht hat.
Ich habe mir schon manchmal Gedanken darüber gemacht, was passieren könnte, wenn es mich treffen sollte. Ich habe einige Plan Bs ausgearbeitet. Ich habe auch schon in jungen Jahren gelernt, mich selbst zu helfen. In dieser Hinsicht habe ich also einige Ressourcen, aber natürlich weiß man nie, womit man es zu tun haben wird, bis man damit konfrontiert wird. Und dann ist da natürlich noch die ganze psychische Belastung, die das mit sich bringt.
Auf jeden Fall hoffe ich, dass du schnell wieder auf die Beine kommst und Lösungen für all deine Sorgen finden kannst. Ich bin auch von Natur aus optimistisch und glaube nicht, dass dein Traum von der finanziellen Unabhängigkeit endgültig begraben ist... vielleicht nur um ein paar Jahre verschoben.
Manchmal tauchen Probleme auf, wo man sie nicht erwartet, aber das Gleiche gilt auch für Lösungen und/oder positive Überraschungen.
Gut für dich,
Hieronymus
Danke, Jerome, für deine Unterstützung und diese weisen Worte. Ich glaube, ich habe den schwierigsten Teil hinter mir, ich hoffe, ich irre mich nicht. Ich weiß, dass ich noch viele Schritte zu gehen habe, es ist unmöglich, nach 25 Jahren Zusammenleben in ein paar Monaten komplett zu wechseln. Aber solange es einem besser geht und die Stimmung wieder positiv ist, ist alles leichter zu bewältigen.
Guten Morgen,
Ich habe fast denselben Fall: 26 Jahre Ehe und eine Zahnärztin, die mit einem Feuerwehrmann abgehauen ist. Nach dem ersten großen Schock wurde mir klar, dass ich unbewusst jahrelang alles vorbereitet hatte, damit sie geht, ohne etwas anzufassen. Und sie hatte nichts bekommen, da alles getrennt worden war. Ich fragte mich sogar, ob meine Geschichte nicht die eines Boxers war, der den Kampf im Stehen an der Grenze zum KO beendete, aber den Kampf gewonnen hatte.
Ich habe endlich Zeit, alles zu tun, mich Sport, Musik, Aktivitäten und intellektuellen Studien zu widmen, und ich habe Geld, weil alles in der Ehe verloren ging.
Es war einfach ihr Druck, der gesellschaftliche Druck, die Verpflichtungen aufgrund unseres gesellschaftlichen Rangs, ihre Ambitionen und ihre ewigen Vorwürfe, die ich nicht mehr ertragen konnte.
Das Studium von Kindesbeinen an, die Auswahlverfahren, die Konkurrenz am Arbeitsplatz, der Druck, die finanziellen Belastungen, die Verpflichtungen, das Sparen, die Kredite, die Geldanlagen, die Sorgen um die Kinder, die Überstunden, die Leiden unter den Ergebnissen: Es gibt ein Alter, in dem man die Nase voll hat. Sie war Teil dieses globalen Überdrusses, der in ihren Fünfzigern begann.
Sie ist immer noch sauer auf mich, obwohl ich sie nie betrogen habe. Umso besser, dass sie mit ihrem Partner zufrieden ist: Er hat mich gerettet! Ich selbst bin frei und glücklich. Ich atme seit fünf Jahren.
Danke, Cariou, für diesen schockierenden Bericht! Jede Situation ist anders und die Scheidung war für dich offensichtlich eher eine Befreiung als eine Prüfung. Deinem Alter nach kann ich mir vorstellen, dass eure Kinder wahrscheinlich älter waren oder sogar schon aus dem Haus waren. Ich habe noch relativ junge Kinder und mache mir fast mehr Sorgen um sie als um mich, und ich bin auch schrecklich wütend auf meine Frau, dass sie sie in diese Geschichte hineingezogen hat. Auf jeden Fall gibt mir deine Aussage viel Hoffnung, dass es mir eines Tages vielleicht auch gelingen wird, diese Tortur als Chance, Neuanfang oder sogar Befreiung zu sehen.
Lieber Dividinde,
Zunächst einmal BRAVO! Was für eine Kraft und Courage, deine Situation hier mit uns zu teilen. Ich bin sehr traurig und es tut mir leid für dich, deine Kinder und deine Familie... Die Zeit wird dir hoffentlich die nötige Gelassenheit geben, um wieder ins Leben zu starten, dein Leben, und jeder Tag, der vergeht, kann der schönste mit deinen Kindern sein!
In Gedanken bei dir!
Danke, AGU, für deine positive Nachricht! Ich bin noch mitten im Wiederaufbauprozess, aber ich bin schon zufrieden mit dem Weg, den ich in den letzten Monaten zurückgelegt habe, und vor allem mit meiner Entscheidung, wieder aufzustehen. Ich hätte am Boden bleiben können, aber das habe ich nicht getan. Ich hoffe, dass es mir gelingt, auf diesem Weg weiterzumachen und das Leben wieder in vollen Zügen zu genießen, mit meinen Kindern, aber auch mit jemand anderem. Ich kann mir nicht vorstellen, allein zu bleiben.
Hallo Dividinde.
Vielen Dank, dass Sie diese Erfahrung hier teilen.
Man sagt oft: "Geh nicht an deinem Leben vorbei".
Heute möchte ich Ihnen sagen, dass Sie nicht an Ihren Kindern vorbeigehen sollten. Sie sind Ihr größter Erfolg.
Vergeben Sie Ihrer Frau, das ist das größte Geschenk, das Sie sich selbst und Ihren Kindern machen können, und es ist wahrscheinlich auch Ihre größte Schwierigkeit, und das ist verständlich.
Ich konnte meine Ex-Freunde nie hassen. Ja, ich war zeitweise sauer auf sie. Wenn es sein musste, konnte ich sie vorübergehend oder für die "Gesundheit" meiner neuen Beziehung aus dem Weg räumen. Das ist Teil meines Charakters.
Da ich (ich war nie verheiratet, immer ss Pacs Gütertrennung) viele Scheidungen/Trennungen um mich herum habe, kann ich auch einschätzen, wie sehr es die Dinge -relativ- einfacher und gelassener macht, wenn man es schafft, mit der Person, die man verlässt/die uns verlässt, einen Dialog zu führen.
Carious Aussage über die "Befreiung" höre ich oft! Ich bin mir sicher, dass Sie wie eine Katze alle vier Pfoten wieder auf den Boden der Tatsachen bringen werden und Ihre Lungen bald wieder mit reinem Sauerstoff füllen können.
Ich muss Ihnen gestehen, dass die "Covid-Situation" zumindest in meiner Umgebung die "Störungen" der Paarungsmotoren verstärkt hat.
Bis bald auf diesem Blog.
Sehr interessantes Feedback, danke François. Ich habe vor, mich von dieser Prüfung nicht dazu verleiten zu lassen, mein Leben oder meine Kinder zu verpassen. Was die Vergebung angeht, weiß ich wirklich nicht, was ich tun soll. Vielleicht in ein paar Jahren, aber derzeit ist es einfach unmöglich, daran zu denken. Ich war so betrogen und verletzt, angewidert davon zu sehen, wie prinzipienlos und wertlos sie war, und zu wissen, dass sie in den Armen eines anderen glücklich ist, während ich allein und am Boden zerstört bin, hilft mir nicht.
Alles Gute auch für dich!
Hello Dividende,
Ich habe nie mit dir getauscht, aber angesichts von Jeromes Kommentar als "reiner INTJ" (das ist aus meiner Sicht nicht negativ gemeint) erlaube ich mir, einen Kommentar zu hinterlassen. (Sie können ihn löschen: Manchmal ist mir nicht bewusst, was ich schreibe).
Ich habe das durchgemacht und bin immer noch drin, ich bin quasi in der Phase, die in Carious letzten Sätzen beschrieben wird (aber ich kenne die Phasen, die du beschreibst, sehr gut).
Ich rate dir, einen Plan zu entwickeln: Du hast Lügen, Verrat und wahrscheinlich Manipulation erlitten, du hast das Recht, dieselben Waffen einzusetzen, subtil, wenn sie dich davor bewahren können, "bestohlen" zu werden (aber Vorsicht mit Kindern).
Dein Ex hat wahrscheinlich auch etwas zu verlieren, Ängste, vielleicht Schuldgefühle...
Ich weiß, dass das "hart" ist, aber da ich die gleiche Situation erlebt habe, halte ich sie auch im Nachhinein und mit einem gewissen Relativismus noch immer für ungerecht (ich spreche vom Gesetz).
Und nur zur Info: Man muss nicht unbedingt Mist bauen, um verlassen zu werden... Die menschliche Natur und insbesondere die verschiedenen weiblichen Psychologien sind wirklich verdreht! (50 Shades of Grey?!? ehrlich gesagt?).
Kurz gesagt: Man wird allein geboren, man stirbt allein, die Zeit wird ihr Werk tun (zumindest bei mir hat es funktioniert).
Und wie du so schön sagst, muss man das Leben genießen (und mit deiner neuen Situation wirst du normalerweise mehr Zeit dafür haben).
Du hast Recht, Toto, man muss sich selbst in Frage stellen, ohne die Schuld bei sich selbst zu suchen. Wie ich bereits geschrieben habe, bin ich immer mehr davon überzeugt, dass es eher an der Entscheidung meiner Frau liegt als an dem, was ich getan oder nicht getan habe.
Ja, ich wurde betrogen, über den Tisch gezogen, manipuliert und für dumm verkauft. Ich tue auch, was ich kann, um ihr nicht mehr zu lassen, als das Gesetz verlangt. Danach denke ich vor allem an meine Kinder und möchte nicht, dass sie durch sie leiden müssen. Und schließlich: Obwohl ich in den ersten Wochen nach dem ersten Schock überlegt habe, meine tiefsten Werte (Integrität, Treue, Ehrlichkeit usw.) in Frage zu stellen, bin ich sehr schnell wieder zurückgekommen und habe beschlossen, meinen Prinzipien treu zu bleiben. Sich wegen ihr zu ändern, wäre so gewesen, als würde ich sie gewinnen lassen, sie die Person, die ich bin, verändern lassen.
Deshalb habe ich vor, in dieser Scheidung gerade zu bleiben und erhobenen Hauptes aus ihr hervorzugehen. Ich will weiterhin in den Spiegel schauen können, auch wenn ich nicht verstehe, wie sie es schafft, sich im Spiegel zu sehen, ohne sich zu übergeben.
Ich denke über etwas nach. Deine ehebrecherische Frau hat dir vielleicht die Hälfte des während der Ehe erworbenen Vermögens weggenommen, aber es gibt etwas, das sie dir nicht stehlen kann... nicht einmal die Hälfte... deine Fähigkeit, Geld zu verdienen.
In ein paar Jahren wird das, was du ihm gezahlt hast, bestenfalls genauso viel wert sein wie heute. Die Chancen stehen gut, dass nicht mehr viel übrig bleibt... Du hingegen wirst dich erholt haben.
Wichtig ist nicht das Ziel, sondern der Weg. Und du bist auf dem richtigen Weg. Ich weiß das.
Angesichts des Kommentars von 'pur INTJ'".
Ach so 🙂 Ich fühle mich geschmeichelt, aber ich war doch nicht nur im Rationalen 🙂 .
Das ist doch kein Zufall! 🙂.
Eine sehr treffende Bemerkung, Jerome! Das gesamte Finanzwissen, das ich mir angeeignet habe, bleibt mir tatsächlich erhalten und ist nicht verloren. Ich habe vor, das Geld, das ich noch habe, weiter arbeiten zu lassen und mich mit der Zeit zu verbessern. Meine Frau hat sich nie auch nur im Geringsten dafür interessiert, wie man Geld verwaltet oder investiert, was normal ist, da sie sich bei mir keine Sorgen darüber machen musste. Sie wird auf die Welt kommen. Es gibt auch andere Dinge, die sie mir nicht nehmen kann, z. B. meine Belastbarkeit, meine Integrität, meine Werte etc.
Eine kleine Anekdote (unglaublich, aber wahr!), die zeigt, wie sehr sie in Bezug auf Ausgaben in einer anderen Welt lebte: Als ich sie vor etwa zwei Jahren darauf ansprach, dass sie unnötig lange Wasser aus dem Hahn laufen ließ, sagte sie: "Was soll's, Wasser ist doch sowieso kostenlos...". (Es war auch mein Fehler, dass ich mich immer um die Verwaltung und die Rechnungen gekümmert habe, aber das verstehe ich jetzt im Nachhinein).
Ich glaube nicht, dass es deine Schuld ist. Du musst dir diese Schuldgefühle abgewöhnen. Zumindest warst du dir sicher, dass es richtig gemacht wurde.
Außerdem hast du vielleicht 50% deines Vermögens verloren, aber das hätte auch auf den Märkten passieren können.
Das ist mir zwischen 2000 und 2003 passiert. In dieser Zeit habe ich sogar mehr als die Hälfte meines Vermögens schmelzen sehen.
Das hat mich aber nicht daran gehindert, relativ schnell wieder auf die Beine zu kommen und heute finanziell unabhängig zu sein.
Du hast in deinem Beitrag etwas sehr Richtiges gesagt: "Nicht alle Geschiedenen haben diese finanzielle Gelassenheit".
Wenn sie die Hälfte deiner Gewinne mitnehmen konnte, dann eben nur, weil du Gewinne erzielt hast! Das macht einen großen Unterschied.
Ein Anwalt, wie ich ihn kürzlich gehört habe, würde dir sagen, dass du vor der Unterzeichnung der Scheidung alles Mögliche verschwenden solltest.
Eine mir nahestehende Person, die sich in der gleichen Situation wie du befindet, ist gerade in diesem Delirium. Er hat sich gerade einen großen SUV auf Leasingbasis gekauft und verschleudert alles, was er kriegen kann.
Für mich ist das Unsinn, eine typische Argumentation der Rattenrasse. Die gleiche Art von Argumentation, die besagt, dass man sich verschulden muss, um weniger Steuern zu zahlen.
50% ist immer noch besser als nichts. Die meisten Menschen haben nichts zu teilen, nur Renten zu zahlen...
Hallo
Danke für deine authentische Aussage, so zu berichten ist ein sehr gutes Zeichen, ein Zeichen, dass du an die Oberfläche kommst. Wenn uns etwas passiert, haben wir immer die Wahl, wie wir reagieren wollen. Ich habe mich nie freiwillig für große Veränderungen entschieden, weil das unbequem ist... Ich hatte mehrere in meinem Leben und alle haben mich zum Besseren geführt, es hängt davon ab, was jeder wählt, und ich finde mich in deiner Sichtweise wieder, also bin ich zuversichtlich für dich.
Ich habe gelernt, die Ereignisse in meinem Leben zu relativieren. Hier sind drei Punkte, die mir helfen, mich selbst zu finden, wenn ich einen schweren Schicksalsschlag erleide, die Reihenfolge ist wichtig:
1die Gesundheit, ohne sie wird alles kompliziert, ich habe den Eindruck, dass du sie hast
2die Familie, das Umfeld, du hast Kinder und Freunde
3-Geld, Job..., du hast die Fähigkeit
So, ich schicke dir Mut,
Du wirst bald neue Horizonte entdecken, und ich freue mich darauf, sie zu lesen.
Cedric
Danke Aymon / Cédric für deine unterstützende Nachricht. Das Wichtigste ist in der Tat nicht nur, was uns passiert, sondern vor allem, wie wir darauf reagieren. Deine drei Punkte sind sehr relevant und ich erfülle sie alle ziemlich gut.
Punkt 1 ist wieder in Ordnung, aber einige Monate lang hatte auch meine Gesundheit gelitten, was ich in meinem Artikel vergessen hatte zu erwähnen:
- Keine Nacht mit mehr als 4 Stunden Schlaf für etwa 3-4 Monate, außer wenn ich eine Schlaftablette nahm.
- Obwohl ich von vornherein nicht sehr mollig war, habe ich durch diese Tortur ca. 10 kg verloren. Seit ca. 2 Monaten nehme ich langsam wieder zu.
Hallo Dividinde, ich lese Jeromes Blog regelmäßig, auch wenn ich mich nicht einmische.
Deine Aussage hat mich berührt.
Was du erzählst, habe ich vor langer Zeit erlebt ... allerdings als Kind! (Ich bin jetzt bald 52 Jahre alt und finanziell unabhängig).
Ich war sieben Jahre alt, als meine Mutter mit einem anderen wegging. Und was für mich am schwierigsten war, war, dass mein Papa sehr wütend auf meine Mama war. Und auch die Traurigkeit, die ich in ihm spürte. Glücklicherweise wich seine Traurigkeit allmählich einem großen Engagement in seiner Beziehung zu meiner Schwester und mir.
Ich weiß, dass es schwer für dich ist (und das Wort ist schwach, ich bin auch geschieden), aber das schönste Geschenk, das du dir und deinen Kindern machen kannst, ist, dich selbst zu lieben und zu respektieren, damit du mit ihnen und in deinem neuen Leben als Mann das Glück erleben kannst, das du verdienst.
Es gibt kein Scheitern, sondern nur Lernen.
Alles Gute für dich
Ich danke dir, Marc, für deine Rückmeldung. Ich weiß, dass du an sich Recht hast und dass Vergebung das Beste für meine Kinder und auch für mich wäre. Aber im Moment kann ich mir nicht einmal vorstellen, ihr jemals zu verzeihen oder sie überhaupt als Person zu respektieren. Ich bin zu angewidert von ihren Lügen und der Tatsache, dass ihre selbstsüchtigen Entscheidungen Auswirkungen auf unsere gesamte Familie hatten. Es liegt an mir, die nötigen Ressourcen zu finden und die Zeit arbeiten zu lassen, damit dieser Hass allmählich nachlässt.
Hallo Dividende,
Eine Nachricht, falls du noch vorbeikommen solltest, nur um zu sagen, dass dein Beitrag mich sehr beeindruckt hat, als du ihn vor fast zwei Jahren verfasst hast.
Seit Anfang des Jahres bin ich wie du in der Statistik und ehrlich gesagt, wenn ich deinen Beitrag noch einmal lese, ist meine Geschichte so ziemlich ein Klon deiner. Ich bin seit meinem 18. Lebensjahr in einer Beziehung (heute 41), seit 2006 verheiratet, zwei Kinder, und meine Frau verliebt sich in einen ehemaligen Arbeitskollegen (der vier Stunden entfernt wohnt und Kinder im Alter von 1 und 3 Jahren hat...), der seine jetzige Frau übrigens nicht verlassen wird und trotz meiner Geduld und meiner Bereitschaft, mich zu hinterfragen (und zu verzeihen...) nicht zurückkehren will.
Die Phasen, die du beschreibst, habe ich auch durchgemacht. Wie bei dir haben die Familie und das Psi sehr geholfen.
Finanziell kaufe ich die Hälfte der Wohnung, in der ich lebe, zurück, die die Familienwohnung war: Das Aktienportfolio hilft sehr dabei, diesen Kauf zu finanzieren, danke Total Energies. Was das Sorgerecht für die Kinder betrifft, so ist es ein gemeinsames Sorgerecht 50/50 und Madame fordert keine Rente: Sie arbeitet bei 100% und möchte die Hälfte der Kosten für die Kinder bezahlen. Ich nehme daher an, dass ich zu den Privilegierten gehöre. Pläne für finanzielle Unabhängigkeit sind nicht mehr meine Priorität - mal sehen, ob das wieder kommt.
Ich bin auch auf Dating-Seiten unterwegs und chatte mit guten Mädchen - es gibt Pluspunkte 🙂 Wenn überhaupt, würde ich mich über einen kleinen Austausch per PM freuen.
Bis bald, maybe!
Hallo Frouzback,
es tut mir aufrichtig leid, dies zu lesen. Ich hoffe, dass es dir trotz allem gut geht.
Ich habe leider keine Neuigkeiten mehr von dividinde. Ich habe versucht, ihn erneut zu kontaktieren, aber bisher ohne Erfolg. Mit etwas Glück taucht er durch deinen Beitrag wieder auf. Das würde uns sehr freuen.