Alguns de vós devem ter reparado que estive ausente deste sítio durante vários meses. Queria pedir desculpa por isso e, depois de pensar um pouco, achei que vos devia uma explicação.
O título deste artigo é inequívoco e já deve ter percebido do que se trata: estou no meio de um processo de separação/divórcio há vários meses, não fui eu que o escolhi e, desde então, tenho vivido numa verdadeira selva.
Decidi partilhar esta experiência convosco porque é relativamente comum (conhecem os números tão bem como eu, mas um dia, contra todas as probabilidades, fazem parte da estatística) e sobretudo com o objetivo de explicar o impacto psicológico, administrativo e financeiro de um divórcio. Alguns de vós irão - infelizmente - beneficiar deste artigo um dia. Porque os divórcios não acontecem apenas a outras pessoas.
Este relatório pretende ser tão honesto e transparente quanto possível. Apenas a verdade, por vezes crua e perturbadora.
O que é que aconteceu?
A resposta mais honesta seria: não sei, não compreendi tudo o que me estava a acontecer e ainda hoje não o compreendo totalmente. Tudo o que posso fazer é tentar resumir a sequência dos acontecimentos.
Após 25 anos juntos, 16 dos quais casados, tudo se desmoronou subitamente. Não só no papel, mas também na minha cabeça, eu tinha uma vida de sonho: um casal harmonioso, uma vida familiar maravilhosa com dois filhos extraordinários, todos de boa saúde, o nosso apartamento era nosso e não tínhamos problemas de dinheiro.
Não vou entrar em muitos pormenores pessoais, mas digamos apenas que há pouco mais de um ano a minha mulher conheceu um homem através do desporto, passaram cada vez mais tempo juntos, nasceu uma espécie de amizade (ou o que quer que seja) que depois evoluiu para uma relação mais... sentimental, digamos assim.
Tive as minhas dúvidas desde o início e assisti a toda esta evolução com muito ceticismo, mas optei por confiar primeiro na minha mulher, tanto mais que ela me assegurava sempre que se tratava apenas de uma questão de desporto e de amizade e que eu não tinha nada com que me preocupar, que, de qualquer modo, mesmo que fosse solteira, nunca se imaginaria numa relação com este homem.
Na primavera de 2021, descobri finalmente coisas suficientes para não deixar margem para dúvidas: várias mentiras sobre os seus horários, presentes, o telemóvel que nunca mais é deixado sozinho, nem mesmo para tomar um duche. Seguiram-se muitas discussões acaloradas, discussões terríveis, ataques de ciúmes, mas também várias tentativas de salvar o que podia ser salvo. Tudo em vão. Finalmente, tomámos a decisão final de nos divorciarmos no verão de 2021.
O impacto psicológico
(Os que não gostam de tagarelice psicológica podem passar diretamente para o capítulo seguinte...)
O choque psicológico foi tão violento que, durante cerca de dois meses, me encontrei numa espécie de estado de coma, como se estivesse paralisado, com a impressão de que o chão me tinha saído debaixo dos pés, que a minha vida estava a levar água por todos os lados, que as minhas certezas mais profundas estavam a ruir, que um rolo compressor tinha passado por cima de mim. É difícil de descrever por palavras, mas acreditem, é ainda mais difícil de viver. Há dias em que já nem sequer sabia como me chamava e esquecia-me de comer.
Passei dias a viver como um zombie e noites inteiras a questionar-me, a perguntar-me o que tinha feito de errado e porque é que tudo isto me estava a acontecer. Sentia-me sempre como se estivesse num pesadelo e que ia acordar, só que de cada vez era forçada a perceber que era a realidade e não um pesadelo. Ser abandonado é terrível, ser abandonado por outra pessoa ainda mais. Ninguém nos pode magoar tanto como a pessoa que amámos com todo o nosso coração e em quem depositámos toda a nossa confiança.
Nos dias mais negros, cheguei a pensar em acabar com tudo, algo completamente inédito para a pessoa positiva e otimista que normalmente sou.
Uma vez passado o choque psicológico inicial, seguem-se todos os tipos de sentimentos e estados de espírito: depressão, ódio, negação, negociação, incompreensão, tristeza, fúria, desespero, etc. Estas emoções surgem em ondas sem que se perceba bem porquê, mantendo-nos numa espiral negativa constante.
Comecei a reerguer-me em outubro-novembro de 2021. Falei com muitas pessoas sobre a minha situação e, não tenho vergonha de o dizer, também procurei ajuda psicológica profissional. Com o passar do tempo, apercebi-me de que, apesar de não ter sido o marido perfeito (ele só existe no papel), também não tinha sido um mau marido, não tinha feito tudo errado.
Sempre fui fiel e respeitei a minha mulher. Ela simplesmente encontrou-se numa encruzilhada numa determinada altura da sua vida e decidiu seguir um caminho diferente. A decisão foi dela, enquanto adulta, e não minha, enquanto marido. Talvez também nos tenhamos conhecido demasiado novos. E ela também estava muito perturbada pelo facto de os filhos estarem a crescer e precisarem cada vez menos dela.
Rapidamente, a vida continua e é preciso organizar-se: mudar de casa, organizar a guarda conjunta dos filhos, tentar explicar-lhes o que se passa, tratar de todo o tipo de formalidades administrativas, comprar quase todos os móveis como se tivesse 20 anos, explicar ao trabalho porque é que está completamente fora de si, aprender a cozinhar outra coisa que não esparguete, encontrar-se com os seus banqueiros e o seu advogado em várias ocasiões, etc.
Depois, a pouco e pouco, habituamo-nos à nova situação, aprendemos a lidar com a solidão, reencontramo-nos, ou seja, acabamos por redescobrir quem somos realmente, para além da pessoa que nos tornámos com o casamento. Acaba por voltar a ver a luz ao fundo do túnel, a olhar em frente, a imaginar um novo futuro. Ou se fica no chão ou se decide voltar a levantar-se. Não há meio termo.
Atualmente, nem tudo são rosas, e a moral e a autoconfiança sofreram um duro golpe. Depois, há as eternas interrogações sobre o bem-estar dos filhos, a experiência angustiante de celebrar o Natal ou o aniversário de uma criança pela primeira vez numa família desfeita, o impacto complexo do divórcio nos amigos comuns e nos sogros, etc.
Consequências financeiras
Para além dos aspectos emocionais e psicológicos, o impacto financeiro é também enorme, uma vez que tudo é afetado: o património, os rendimentos e os planos de independência financeira.
Activos
Tout ce que vous avez acquis pendant la durée de votre mariage est divisé par deux: comptes en banco, portefeuilles d’actions, appart, 2e pilier, 3e pilier, voiture, absolument tout.
Dado que a grande maioria do meu/nosso dinheiro estava investido em acções, tive de liquidar metade das minhas várias carteiras no espaço de alguns meses para libertar muito dinheiro e poder pagar à minha mulher a parte que lhe cabia. Felizmente, pelo menos, estávamos num mercado em alta e consegui vender a um bom preço.
Jérôme disse-nos recentemente que a sua carteira teria um desempenho de cerca de +5% em 2021. Assim, a minha terá sido mais próxima de -50%...
Mas, acima de tudo, foi psicologicamente horrível ter de vender dezenas de acções que, por vezes, possuía há 10 ou 20 anos e das quais nunca me teria querido desfazer. Ter de vender acções preciosas como Nestlé, Lindt, SGS, Geberit Ou Grupo de Parceiros m’a donné envie de vomir. Et surtout voir mes revenus passifs, mes dividendes chéris, divisés par deux, a été atroce.
Perdre la moitié de mon 2e et 3e pilier ne m’a par contre pratiquement rien fait. Cet argent était de toute façon bloqué encore 20 ans et je n’ai jamais vraiment compté dessus pour financer ma aposentadoria.
O apartamento de que somos proprietários tem sido a maior dor de cabeça, sobretudo devido ao grande levantamento antecipado que fiz do meu fundo de pensões aquando do financiamento. Esta é a principal razão, para além do cálculo complicado das pensões de alimentos, que nos levou a contratar um advogado.
Para vos poupar uma dor de cabeça ou um artigo de 10 páginas, vou saltar todos os cálculos e as várias hipóteses consideradas (incluindo a venda ou o arrendamento) e dizer-vos qual foi a solução menos má que acabámos por ser obrigados a adotar: os dois ex-cônjuges continuaram a ser proprietários em partes iguais, com a Sra. Adúltera a viver lá até os filhos terminarem a escolaridade obrigatória. Também vos vou poupar aos pormenores de quem paga que despesas relacionadas com o apartamento, porque é muito complicado (impostos, valor da renda, manutenção, renovações, etc.).
Rendimento
Depois de pagar à minha mulher o que lhe devo no início de cada mês (pensão de alimentos, pensão de alimentos para o meu ex-cônjuge, abono de família), fico com cerca de metade do meu salário.
E não subestime o facto de que algumas despesas se multiplicam, como as despesas de habitação, e que, de repente, passa a pagar muitas coisas a dobrar: carro, lugar de estacionamento, Internet, Serafe, seguro automóvel ou doméstico, revista de televisão, etc.
A única consolação é o facto de as pensões de alimentos (nomeadamente as dos ex-cônjuges) não serem fixas no tempo, mas serem progressivamente reduzidas em função da taxa teórica de emprego da mãe. Desde há alguns anos, é aplicado o "modelo educativo". Basicamente, as mães podem ser obrigadas a trabalhar 50% a partir do momento em que o filho mais novo inicia a escolaridade obrigatória, 80% a partir da entrada no ensino secundário e 100% a partir do final dos 16 anos.
Legalmente, a minha mulher pode atualmente ser obrigada a trabalhar a 50%, pelo que trabalha a... 50%. Certamente não a 60% ou mesmo a 51%. O que faz sentido, uma vez que o Sr. Dividinde está a pagar a diferença enquanto ela está fora a descansar com as suas Jules...
Consequências para os meus sonhos de independência financeira/reforma antecipada
Toda esta situação é ainda muito recente e, neste momento, é impossível avaliar exatamente o impacto que este divórcio terá nos meus planos de independência financeira ou de reforma antecipada. Talvez não seja possível, ou talvez apenas adie os meus planos por vários anos.
Para ser sincero, neste momento estou muito mais preocupado com o meu bem-estar psicológico e o dos meus filhos do que com os meus sonhos de independência financeira.
Quando a minha vida estiver realmente no bom caminho, voltarei certamente a conquistar os meus sonhos e a recomeçar todos os meus cálculos.
Em todo o caso, todo o dinheiro que pus de lado e investi ao longo de muitos anos proporciona-me uma almofada de segurança significativa e significa que não terei preocupações financeiras na minha nova situação, mesmo que o meu salário, que foi reduzido para metade, signifique que não terei de cobrir as despesas de subsistência. Nem todos os divorciados têm esta tranquilidade financeira.
Onde estou hoje
Aos 45 anos, pouco mais de 6 meses após o choque inicial, recuperei um certo equilíbrio e estou cada vez melhor, embora as ondas de tristeza e de ódio continuem a ser muito frequentes. Mas os pontos baixos já não são tão baixos como no início. Vejo os meus filhos com menos frequência do que antes, mas aproveito cada momento com eles ainda mais do que antes.
Abri-me a novas pessoas e fiz novos amigos. Falo cada vez menos sozinho. Começo mesmo a apreciar algumas das vantagens de estar sozinho nalguns dias: comer o que quero e à hora que quero, ver o que gosto na televisão, sair à noite sem ter de responder a ninguém.
Por outro lado, a minha relação com a minha mulher continua a ser muito conflituosa: neste momento, não consigo perdoar-lhe (nem sequer pensar nisso) e não suporto vê-la ou ouvi-la mais do que alguns minutos por mês. Ela gostaria que continuássemos amigos, mas para mim isso é atualmente impossível de imaginar, apesar de saber que, a longo prazo, seria provavelmente melhor para as crianças. O processo de divórcio está em curso e deverá estar concluído dentro de alguns meses.
Surpreendentemente, não perdi completamente a fé no amor. Quero conhecer alguém e inscrevi-me recentemente num site de encontros. Estou pronta para voltar a dar a minha confiança a alguém, para correr o risco de sofrer novamente. Estar sozinho também é sofrer.
A moral da história
A vida é como a bolsa de valores: nem sempre se consegue prever tudo, e um cisne negro que nunca imaginámos pode cair mesmo no nosso colo. Planear, prever, antecipar e fazer projecções é muito bom, mas tem os seus limites. A vida não é uma fórmula matemática.
A vida também não é uma viagem tranquila, está cheia de reviravoltas e de imprevistos. Por vezes, abre-nos os braços, outras vezes faz-nos uma curva. Testa-nos, a nossa resiliência e a nossa capacidade de adaptação. A vida pode ser uma verdadeira cabra, mas não deixa de ser magnífica, merece ser vivida em pleno e nunca se deve desistir.
Un divorce est une épreuve dévastatrice que je ne souhaite pas même à mon pire ennemi. Mais chaque épreuve est aussi l’occasion de se remettre en question, de grandir et de se découvrir des ressources inattendues.
Je me pose souvent cette question: Si j’avais su comment cette histoire allait finir, aurais-je fait les choses différemment? Je n’ai pas encore trouvé la réponse définitive, mais je crois sincèrement, aussi bizarre que cela puisse paraître, que la réponse est non. J’ai des regrets, mais j’ai surtout des souvenirs. Mon cœur est blessé, mais il a connu l’amour.
Mes amis, je vous en conjure: croquez la vie à pleines dents, concentrez vous sur l’essentiel plutôt que de vous noyer dans les détails futiles, prenez soin de vous et de ceux qui vous sont chers et, surtout, ne perdez jamais espoir: « L’heure la plus sombre est celle qui vient juste avant le lever du soleil » (Paulo Coelho).
Descubra mais sobre dividendes
Assine para receber as últimas postagens no seu e-mail.
Salut Frérot,
comme j’ai déjà pu échanger en privé avec toi à ce sujet, je suis sincèrement navré de l’apprendre. Je te souhaite vraiment de pouvoir tourner la page au plus vite et de te remettre sur les bons rails sentimentaux, émotionnels, psychologiques, familiaux et financiers.
En tout cas merci pour ton témoignage sincère et sans détour. Cela nous montre effectivement qu’on peut faire x plans sur la comète et que le/s problème/s peuvent arriver d’un côté qu’on n’envisageait pas forcément.
Il m’est déjà arrivé parfois de penser à ce qui pourrait advenir si ça devait me toucher. J’ai élaboré quelques plans B. J’ai aussi appris, depuis très jeune, à me démerder tout seul. Donc de ce point de vue, j’ai quelques ressources, mais évidemment on ne sait jamais à quoi on va avoir à faire tant qu’on n’y est pas confronté. Sans compter bien sûr toute la détresse psychologique que cela induit.
Dans tous les cas j’espère que tu pourras rapidement rebondir et trouver des solutions à tous tes soucis. Je suis de nature optimiste également et je ne pense pas que ton rêve d’indépendance financière soit définitivement enterré… peut-être seulement repoussé de quelques années.
Si des problèmes surgissent parfois d’où on ne les attendait pas, il en est de même aussi pour les solutions et/ou les bonnes surprises.
Bom para você,
Jerônimo
Merci Jérôme pour ton soutien et ces mots pleins de sagesse. Je crois avoir dépassé la partie la plus difficile, j’espère ne pas me tromper. Je sais que j’ai encore pas mal d’étapes à franchir, c’est impossible de passer complètement à autre chose en quelques mois après 25 ans de vie commune. Mais du moment que le moral va mieux, que l’état d’esprit est à nouveau positif, tout est plus facile à affronter.
Bom dia,
je relève quasiment du même cas : 26 ans de mariage et une femme dentiste qui est partie avec un pompier. Après le gros choc initial, je me suis aperçu qu’inconsciemment, j’avais tout préparé depuis des années pour qu’elle parte sans rien toucher. Et elle n’a rien obtenu puisque tout avait été séparé. Je me suis même demandé si mon histoire n’était pas celle d’un boxer qui finissait le combat à la limite du KO debout, mais en ayant gagné le combat.
Au final, je lui pardonne tout, je revis et je suis très heureux célibataire en ayant enfin le temps de tout faire, de me consacrer au sport, à la musique, aux activités, aux études intellectuelles et disposant d’argent car tout partait dans le couple .
C’est tout simplement sa pression, la pression sociétale, les obligations dues à notre rang social, ses ambitions et ses éternels reproches que je ne supportais plus.
Les études depuis tout jeune, les concours, la compétition au travail, les pressions, les charges financières, les obligations, l’épargne, les crédits, les placements, les soucis pour les enfants, les heures sup, la souffrance des résultats : y’a un âge où on en a ras le bol. Elle faisait partie de ce ras le bol global commencé à la cinquantaine.
Elle, continue à m’en vouloir alors que je ne l’ai jamais trompée. Tant mieux si elle est satisfaite avec son compagnon : il m’a sauvé ! Moi, je suis libre et heureux. Je respire depuis 5 ans.
Merci Cariou pour ce témoignage choc! Chaque situation est différente et ce divorce a visiblement été pour toi bien plus une libération qu’une épreuve. D’après ton âge j’imagine que vos enfants étaient probablement plus âgés, voire avaient déjà quitté la maison. J’ai des enfants encore relativement jeunes et je me fais presque plus de soucis pour eux que pour moi et j’en veux aussi terriblement à ma femme de les avoir impliqués dans cette histoire. En tout cas ton témoignage me donne plein d’espoir qu’un jour j’arriverai peut-être aussi à voir cette épreuve comme une chance, un nouveau départ ou même une libération.
Cher Dividinde,
Tout d’abord BRAVO! Quel force et quel courrage de partager ta situation ici avec nous. Je suis très triste et désolé pour toi, tes enfants, ta famille… Le temps, je l’espère, t’apportera la sérénité nécessaire pour repartir de plus belle dans la vie, ta vie, et chaque jour qui passe puisse être le plus beau en compagnie de tes enfants!
En pensées avec toi!
Merci AGU pour ton message positif! Je suis encore en plein processus de reconstruction, mais je suis déjà content du chemin parcouru en quelques mois et surtout d’avoir décidé de me relever. J’aurais pu rester à terre mais je ne l’ai pas fait. J’espère réussir à continuer sur cette lancée et profiter pleinement à nouveau de la vie, avec mes enfants mais aussi auprès de quelqu’un d’autre. Je ne m’imagine pas rester seul.
Bonjour Dividinde.
Merci infiniment de partager cette expérience ici.
On dit souvent « ne passe pas a coté de ta vie ».
Aujourd’hui, j’ai envie de vous dire, ne passez pas a coté de vos enfants. Il sont votre plus belle réussite.
Pardonnez à votre femme, c’est le plus beau cadeau a faire a vous même, a vos enfants et sans doute ça sera aussi votre plus grande difficulté, et c’est bien compréhensible.
Je n’ai jamais pu détester mes ex. leur en vouloir oui, temporairement. Les mettre à l’écart temporairement ou pour la « salubrité » de mon nouveau couple quand il le fallait. Cela fait parti de mon caractère.
Pour avoir (je n’ai jamais été marié, tjrs ss régime Pacs séparation de bien) de nombreux divorces/séparations autour de moi, je mesure aussi a quel point cela rend les choses -relativement- plus faciles et sereines quand on arrive à dialoguer avec celle/celui que l’on quitte/qui nous quitte.
Le témoignage de « libération » de Cariou, je l’entend souvent! Je suis certain que tel un chat, vos pattes retomberont toutes les 4 sur le plancher des vaches, et vous pourrez bientôt remplir vos poumons d’oxygène pur.
Je dois vous avouer que la « situation Covid » a, en tout cas autour de moi, amplifié les « dérèglements » des moteurs du couple.
A très bientôt sur ce blog.
Retour très intéressant, merci François. Je compte bien ne pas laisser cette épreuve me faire passer à côté de ma vie ou des mes enfants. Par contre, pour ce qui est du pardon, je ne sais vraiment pas. Peut-être dans quelques années, mais actuellement tout simplement impossible à envisager. J’ai été tellement trahi et blessé, dégoûté de voir à quel point elle n’avait aucun principe, aucune valeur, et de la savoir heureuse dans les bras d’un autre alors que je suis seul et démoli ne m’aide pas.
Tout le meilleur à toi aussi!
Hello Dividende,
Je n’ai jamais échangé avec toi, mais au vu du commentaire de « pur INTJ » de Jérôme (ce n’est pas négatif de mon point de vue), je me permet de laisser un commentaire. (vous pouvez le supprimer : parfois je ne me rend pas compte de ce que j’écris).
Je suis passé par là et encore dedans, j’en suis quasi à l’étape décrite par les dernières phrases de Cariou (mais je connais bien les étapes que tu décris).
Je te conseil d’élaborer un plan : tu as subi les mensonges, trahison et probablement manipulation, tu es en droit d’utiliser les mêmes armes, subtilement, si elles peuvent te permettre d’éviter de te faire « voler » (mais attention aux enfants).
Ton ex a aussi, probablement, des choses à perdre, des peurs, peut-être de la culpabilité…
Bref je sais que c’est « hard » mais pour avoir vécu la même situation, même avec le recul avec un certain relativisme, je considère que c’est quand même hyper injuste (je parle de la loi ).
Et pour info, il y a pas besoin de faire de conneries, pour être quitté… la nature humaine et les différentes psychologies féminine plus particulièrement, c’est vraiment tordu ! (50 nuances de gris ?!? franchement ?).
Bref on naît seul, on meurt seul, le temps fera son office (enfin pour moi ça à fonctionné)
Et comme tu le dis si bien, il faut profiter de la vie (et avec ta nouvelle situation, normalement tu auras plus de temps pour).
Tu as raison Toto, il faut savoir se remettre en question sans pour autant non plus chercher la faute en soi. Comme je l’ai écrit, je suis de plus en plus persuadé qu’il s’agit de la décision de ma femme plutôt que ce que j’ai fait ou pas fait.
Oui, j’ai été trompé, roulé dans la farine, manipulé et pris pour un con. Je fais aussi ce que je peux pour ne pas lui laisser plus que ce que la loi exige. Après, je pense avant tout à mes enfants, et je n’ai pas envie de les faire souffrir à travers elle. Enfin, même si j’ai dans les premières semaines après le choc initial envisagé de remettre en question mes valeurs les plus profondes (intégrité, fidélité, honnêteté, etc.), je suis très vite revenu en arrière et ai décidé de rester fidèle à mes principes. Changer à cause d’elle, ça aurait été comme la laisser gagner, la laisser changer la personne que je suis.
C’est pourquoi je compte bien rester droit dans ce divorce et en sortir la tête haute. Je veux continuer à pouvoir me regarder dans un miroir, même si je ne comprends pas comment elle fait pour se voir dans une glace sans vomir.
Je pense à un truc. Ta femme adultère t’a peut-être pris la moitié de la fortune acquise durant le mariage, mais il y a un truc qu’elle ne peut pas te voler… même pas la moitié… Ta capacité à gagner de l’argent.
Dans quelques années ce que tu lui as versé vaudra au mieux pareil qu’aujourd’hui. Il y a surtout des chances pour qu’il ne reste plus grand chose… Par contre toi, tu te seras refait.
L’important ce n’est pas le but, c’est le chemin. Et toi tu es sur les bons rails. Je le sais.
‘au vu du commentaire de « pur INTJ »’
Ah bon 🙂 je suis flatté mais je n’étais quand même pas que dans le rationnel 🙂
Ma foi on ne se refait pas! 🙂
Remarque très pertinente Jérôme! Toutes les connaissances financières acquises restent effectivement miennes et ne sont pas perdues. Je compte bien continuer de faire travailler l’argent qui me reste et me refaire avec le temps. Ma femme ne sait jamais intéressée le moins du monde à comment gérer ou investir l’argent, normal puisqu’avec moi elle n’avait aucun souci à se faire à ce niveau. Elle va venir au monde. Il y a aussi d’autres choses qu’elle ne peut pas me prendre, par exemple ma résilience, mon intégrité, mes valeurs, etc.
Petite anecdote (incroyable mais véridique!) qui illustre à quel point elle vivait dans un autre monde par rapport aux dépenses: Il y a environ 2 ans, alors que je lui faisais une remarque sur le fait qu’elle laissait inutilement couler l’eau longtemps du robinet, elle me sort: « qu’est-ce que ça peut faire, l’eau de toute façon c’est gratuit… ». Imaginez ma tête, devoir expliquer à quelqu’un de plus de 40 ans que non, l’eau c’est payant, exactement comme le mazout ou l’électricité… (bon, c’est aussi ma faute de m’être toujours occupé de toute l’administration et des factures, je le comprends aujourd’hui avec le recul).
Ta faute je ne pense pas. Il faut t’enlever cette idée de culpabilité. Au moins t’étais sûr que c’était fait correctement.
Et puis tu as peut-être perdu 50% de tes avoirs, mais ça aurait pu arriver aussi sur les marchés.
Cela m’est arrivé entre 2000 et 2003. J’ai même vu fondre plus que la moitié de ma fortune durant cette période.
Cela ne m’a pas empêché de remonter la pente assez rapidement et d’être financièrement indépendant aujourd’hui.
Tu as dit une chose très juste dans ton post « tous les divorcés n’ont pas cette sérénité financière ».
Si elle a pu prendre la moitié de tes gains, c’est justement parce que tu as réalisé des gains ! Cela fait une grosse différence.
Un avocat, comme je l’ai entendu récemment, te dirait qu’il faut gaspiller tout ce qui est possible avant la signature du divorce.
Une personne qui m’est proche, qui est dans la même situation que toi, est justement dans ce délire. Il vient de s’acheter un gros SUV en leasing et dilapide tout ce qu’il peut.
Pour moi c’est un non-sens, un raisonnement typique de la Rat Race. Le même genre de raisonnement qui dit qu’il faut s’endetter pour payer moins d’impôts.
50% c’est toujours mieux que rien. La plupart des gens n’ont rien à se partager, juste des pensions à payer…
Oi
Merci pour ton temoignage authentique, temoigner de la sorte est un excellent signe, signe que tu es en train de remonter a la surface. Face à ce qui nous arrive on a toujours le choix de notre réaction. De mon propre gré je n ai jamais choisis les grands changements, car c est incommode… J en ai eu plusieurs dans ma vie, et tous m ont amené vers du meilleur, ça depend de ce que chacun choisit de faire et je me retrouve dans ta manière de voir les choses, donc je suis confiant pour toi.
J ai appris a relativiser les événements de ma vie, voici 3 points qui m aident a me retrouver quand j ai des coups durs, l ordre est important:
1-la santé, sans elle tout se complique, j ai l impression que tu l as
2-la famille, l entourage, tu as des enfants et des amis
3-l argent, boulot…, tu as la capacité
Voila, je t envoie du courage,
Tu decouvriras bientôt de nouveaux horizons et je me rejouis de les lires
Cedric
Merci Aymon / Cédric pour ton message de soutien. L’important n’est en effet pas seulement ce qui nous arrive, mais surtout comment on y réagit. Tes 3 points sont très pertinents et je les remplis tous assez bien.
Le point 1 va de nouveau pas trop mal, mais pendant plusieurs mois ma santé en avait aussi pris un sale coup, j’ai oublié d’en parler dans mon article:
– Aucune nuit avec plus de 4h de sommeil pendant environ 3-4 mois, sauf quand je prenais un somnifère.
– Bien que déjà pas grassouillet à la base, cette épreuve m’a fait perdre env. 10kg. Depuis env. 2 mois je parviens à reprendre gentiment du poids.
Bonjour Dividinde, Je lis régulièrement le blog de Jérôme même si je n’interviens pas.
Ton témoignage m’a touché.
Ce que tu racontes, je l’ai vécu il y a longtemps …mais en tant qu’enfant ! (j’ai maintenant bientôt 52 ans et suis indépendant financièrement).
J’avais 7 ans qu’en ma mère est partie avec un autre. Et ce qui a été le plus difficile pour moi c’est que mon papa en voulait beaucoup à ma maman. Et aussi la tristesse que je ressentais en lui. J’aurais eu besoin de ne pas être mèlé à son ressentiment pour elle et heureusement, sa tristesse à progressivement fait place à un grand engagement dans sa relation avec ma soeur et moi.
Je sais que c’est difficile pour toi (et le mot est faible, j’ai également divorcé) mais le plus beau des cadeaux que tu puisses te faire et faire à tes enfants, c’est de t’aimer et te respecter pour vivre le bonheur que tu mérites avec eux et dans ta nouvelle vie d’homme.
Il n’y a pas d’échecs, il y a des apprendissages.
Bien à toi
Je te remercie Marc pour ton retour. Je sais que tu as raison en soi et que le pardon serait la meilleure chose pour mes enfants et aussi pour moi. Mais pour l’instant je n’arrive même pas à imaginer lui pardonner un jour, ni même à la respecter en tant que personne. Je suis trop dégoûté de ses mensonges et du fait que ses choix égoïstes ont eu des conséquences sur toute notre famille. A moi de trouver les ressources nécessaires et de laisser le temps faire son œuvre afin que cette haine s’atténue peu à peu.
Olá Dividinde,
Un message si tu passes encore par ici, juste pour dire que ton post m’avait beaucoup marqué lorsque tu l’a rédigé il y a bientôt 2 ans.
Depuis le début de cette année, tout comme toi j’ai rejoint les statistiques et franchement en relisant ton post; mon histoire est à peu près un clone de la tienne. En couple depuis que j’ai 18 ans (41 aujourd’hui), marié depuis 2006, 2 enfants; et madame qui tombe amoureuse d’un ancien collègue de travail (qui habite à 4 heures de route et a des enfants de 1 et 3 ans…) et qui d’ailleurs ne quittera pas sa femme actuelle et qui ne veut pas revenir malgré ma patience et ma volonté de remise en question (et de pardon…).
Les phases que tu décris, je les ai traversé aussi. Comme toi, la famille et le psi ont beaucoup aidé.
Financièrement, je rachète la moitié de l’appartement dans lequel je vis, qui était l’appartement familial : le portefeuille d’actions aidant beaucoup à financer cet achat, merci Total Energies. Pour la garde des enfants, c’est une garde partagée 50/50 et madame ne réclame pas de pension : elle travaille à 100% et souhaite payer la moitié des frais des enfants. Je suppose donc que je fais partie des privilégiés. Les projets d’indépendance financière ne sont plus ma priorité — on verra si cela revient.
Je suis aussi sur les sites de rencontre, et je discute avec des filles de qualité — il y a des points positifs 🙂 Si jamais, je serai ravi d’échanger un peu en MP.
A bientôt, maybe !
Salut Frouzback,
je suis sincèrement désolé de lire ceci. J’espère que tu vas bien malgré tout.
Je n’ai malheureusement plus de news de dividinde. J’ai essayé de le recontacter, sans succès jusqu’ici. Avec un peu de chance ton post le fera réapparaître. Cela nous ferait le plus grand plaisir.